У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну тогда — здравствуй, с@чка!

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

– Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.

– Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…

– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

— Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
— Что случилось?
— Аллергия на коньки и сноуборд.

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
— Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю — чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне — а чем же я ребенка кормить буду?

— Нос постоянно чесался… Оказалось просто аллергия!

анекдоты про аллергию

Аллергия, спору нет, очень серьезное заболевание и лечиться приходится очень серьезно. Но все же иногда нужно и расслабиться, снять напряжение и капельку посмеяться на собой, над своим братом — аллергиком. И, конечно, а почему бы и нет, и над самой АЛЛЕРГИЕЙ.

Реальная угроза: — А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь.

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.

“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала барышня легкого поведения.

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.

Все люди делятся на две категории:

— от которых у меня аллергия;

— на которых у меня иммунитет.

Слишком хорошо не бывает. У хорошо на «Слишком» аллергия.

Дети — цветы жизни, а на цветы у меня аллергия.

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?

— Я чувствую себя хуже.

— Всё понятно, аллергия на шурупы!

— А вы точно доктор?

— У меня аллергия на вопросы.

— И давно у тебя это?

— Ты меня убиваешь.

— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь!

— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает у воспитательницы:

— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.

Папа задумался, а малыш шепчет:

— Папа, капусту напиши.

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом и горячим молоком. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд и молоко.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

— Да, чуть не спился!

— Нос постоянно чесался… Оказалось просто аллергия!

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать «чииз» во время фотосъемки.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:

— Ну, пусть земля ей будет пухом

Выпили, закусили, по второй. Зять:

— Ну, пусть земля ей будет пухом.

Выпили, закусили, по третьей:

— Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает:

— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.

— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.

Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком.

— Дорогая, давай заведем котёнка!

— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.

— Пойдешь сегодня на коньках кататься?

— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.

— Аллергия на коньки и сноуборд.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.

— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

— Доктор, а как лечится аллергия?

— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату:

— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.

анекдоты про аллергию

Аллергия, спору нет, очень серьезное заболевание и лечиться приходится очень серьезно. Но все же иногда нужно и расслабиться, снять напряжение и капельку посмеяться на собой, над своим братом — аллергиком. И, конечно, а почему бы и нет, и над самой АЛЛЕРГИЕЙ.

Реальная угроза: — А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь.

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.

“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала барышня легкого поведения.

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.

Все люди делятся на две категории:

— от которых у меня аллергия;

— на которых у меня иммунитет.

Слишком хорошо не бывает. У хорошо на «Слишком» аллергия.

Дети — цветы жизни, а на цветы у меня аллергия.

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?

— Я чувствую себя хуже.

— Всё понятно, аллергия на шурупы!

— А вы точно доктор?

— У меня аллергия на вопросы.

— И давно у тебя это?

— Ты меня убиваешь.

— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь!

— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает у воспитательницы:

— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.

Папа задумался, а малыш шепчет:

— Папа, капусту напиши.

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом и горячим молоком. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд и молоко.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

— Да, чуть не спился!

— Нос постоянно чесался… Оказалось просто аллергия!

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать «чииз» во время фотосъемки.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:

— Ну, пусть земля ей будет пухом

Выпили, закусили, по второй. Зять:

— Ну, пусть земля ей будет пухом.

Выпили, закусили, по третьей:

— Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает:

— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.

— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.

Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком.

— Дорогая, давай заведем котёнка!

— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.

— Пойдешь сегодня на коньках кататься?

— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.

— Аллергия на коньки и сноуборд.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.

— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

— Доктор, а как лечится аллергия?

— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату:

— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Врачам начхать на нашу аллергию!

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. — Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: — Как там Лёха? — Да, чуть не спился! — Чё так? — Нос постоянно чесался. Оказалось просто аллергия!

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

— Пойдешь сегодня на коньках кататься? — Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах. — Что случилось? — Аллергия на коньки и сноуборд.

Моя девушка плачет во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ.

— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Врачам начхать на нашу аллергию!

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать «чииз» во время фотосьемки.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про аллергию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

— Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
— Что случилось?
— Аллергия на коньки и сноуборд.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

смешной анекдот про аллергию

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Как там Лёха?
— Да, чуть не спился!
— Чё так?
— Нос постоянно чесался… Оказалось просто аллергия!

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Моя девушка плачет во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ.

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать «чииз» во время фотосьемки.

Врачам начхать на нашу аллергию!

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает у воспитательницы:
— Что писать?
— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа задумался, а малыш шепчет:
— Папа, капусту напиши.

Он: — Привет, кошечка!
Она: — Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

Анекдоты про госпиталь

На нашем сайте собраны анекдоты про госпиталь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
— Куда ранен?
— В ногу, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — следует крестик, шоколадка.
Следующий:
— Куда ранен?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — далее крестик, шоколадка.
Следующий:
— Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
— Отвечай, королева спрашивает.
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
— Да здравствует король!

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики. Спрашивают:
— Как так случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя…

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части: —
Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке — в поддувало!

В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

Раненый солдат (в госпитале):
— Доктор, ну что вы ковыряетесь каждый день в моей ране? Вы себе не представляете, как мне больно.
Врач:
— Мне надо же, наконец, найти эту проклятую пулю, что тебя ранила. Потерпи еще немножко.
Раненый солдат:
— Черт побери! Что же вы не сказали об этом раньше? Она же, подлая, у меня в кармане.

Оставить комментарий